duminică, 21 iunie 2009

de-ale lui Pastorel...



Păstorel va rămâne în cultura română, atât prin viaţa sa, trăită în deplin spirit bahic, cât şi prin creaţiile pline de vervă şi umor ale multor literaţi români, care râd în rânduri sclipitoare de acest spirit – românesc, prin excelenţă.

Prima şi ultima epigramă ilustrează această orientare a lui Păstorel.

Prima epigramă a scris-o, la o teză, pe când era elev în clasa a V-a de liceu. Pe profesorul de română al lui Păstorel, îl chema Fântânaru, el însuşi epigramist şi mare împătimit al vinului.
Subiectul pentru teză a fost „Despre epigramă”
Păstorel, în loc să scrie despre epigramă, a scris doar atât în teză:

„Dacă apa din fântână
S-ar preface-n vin Cotnar
Aş lăsa limba română
Şi m-aş face Fântânar.”

Când le-a adus tezele, Fântânaru, ajungând la teza lui Păstorel, nu în sens peiorativ, ci admirativ, i-a spus:
„Măgarule, unu la purtare şi zece pentru epigramă!”

(George Şt. Andone, Varia Mathematica, Editura Albatros,1977)

Ultimul său catren, îl scrie pe patul de spital. Era internat pe Şoseaua Viilor, în Bucureşti, la spitalul de ftizici:

“Culmea ironiilor,
De râsul copiilor
Să pui capăt beţiilor,
Pe Şoseaua Viilor”


Iată, în rândurile care urmează, câteva creaţii ale lui Păstorel legate de Bachus.

***

“Cântat-am vinul şi-l băui pre el.
Şi-aşa precum din flori slăvitul Soare
Cules-am toată roua din pahare
Voios ca cel din urmă menestrel
Am păstorit în viaţă vinuri rare
(De-aceea îmi şi zice Păstorel).
Şi de la Grasă pân’la Ottonel
Le-am preţuit, pe rând, pe fiecare”

***

“Foaie verde apă chioară,
Nu se mâncă tot ce zboară.
Dar mă-ntreb şi eu aşa:
Tot ce curge să se bea?”

***

“Mai înainte de toate,
La mulţi ani cu bucurie,
Sănătate şi... beţie.
Cum am zis aşa să fie!”

***

„Chiar când apă beau cât zece,
Şi mă piş ca un păgân,
Totuşi văd că apa trece.
Şi că pietrele rămân!”


***

„Fă-mă Doamne, morcov, ceapă
Fă-mă Doamne, tot ce vrei
Praz, dovleac, spanac, ardei
Dar păzeşte-mă de apă!”



Fără îndoială că un asemenea spirit nu putea să nu stârnească imaginaţia altor scriitori...


Aurelian Păunescu îi dedică un epitaf:

“Aici doarme Păstorel,
Băiat bun si spirit fin.
Dacă treceţi pe la el,
Nu-l treziţi, că cere vin”.


Topârceanu în 1924 scrie unul din cele mai reuşite catrene din istoria literaturii române:

În literatură,
Când vorbim de burtă,
Eu sunt prăjitură,
Păstorel e... turtă!


Valentin Bude 1927

Toţi – bărbaţi, femei şi fete
Toată lumea e la fel!
Toţi încep să se îmbete
Când miroase-a... Păstorel!


Florin Iordăchescu

„Românul e născut poet?”
Mă-ntreabă Păstorel discret.
„Ce nerozie, măi băiete!
Românul e născut... burete!”


Ion Calboreanu

Pe Dunăre de-ar curge vin

O, ar fi fenomenal!
Mai mult ca în literatură,
Păstorel, pe Litoral,
Ar umbla din gură-n gură!


N. Georgescu Cocoş

Epitaf lui Păstorel

Mormântul trist de sub terasă,
Turnat in marmură şi ghips,
Ascunde un boem de rasă
Şi-o sete de apocalips!


Virgiliu Slăvescu 1941

La citirea versurilor lui Cocoş, Păstorel a zis:

Atâta l-a cuprins amarul
C-a zis uitîndu-se urît:
„Acuma s-a umplut paharul!”
(Şi-l dete repede pe gît!)


George Lesnea 1941

Păstorel Teodoreanu e ofiţer de artilerie:

Ieri, majurul Ieremia
L-a-ntrebat de dimineaţă
- Ce să fac cu bateria?
- Pune-o repede la gheaţă!


Mihu Dragomir 1942

Teodoreanu (zis Al. O.)
Semnează-n cronici Păstorel!
Defect: preferă vin Bordeaux.
Virtuţi: e frate cu Ionel!


Ioan Pena 1942

La moartea lui Păstorel

A plecat şi Păstorel
Azi pe căile pierzării.
Plâng teribil după el
Toate cepurile ţării!


Ion Manu 1943

Dacă zăreşti paharul plin,
Zici: „Uite colo pă Storin!”
Dar când e gol un păhărel,
Zici: „Uite colo Păstorel!”


Mircea Ionescu Quintus 1973

Pe sub deal, pe lângă crame,
Cu duhniri de tulburel,
Turme trec de epigrame
Şi un singur Păstorel!

1943

"Să-nchinăm paharul
Pentru Păstorel
N-a fost nici Cotnarul
Mai spumos ca el”


*****

Nu putem încheia rândurile despre Păstorel, fără a aminti şi câteva creaţii care nu au legătură directă cu vinul...

Veronica Porumbacu a publicat:

"O, Europa, te simt in mine,
Te simt adanc in mine!"

a doua zi, Pastorel o înţeapă:


„Mult stimata Veronica,
Eu credeam c-o ai mai mica!
Dar marturisirea-ti clara
Din 'Gazeta literara'
Dovedeste elocvent
Ca in ...aia dumitale
De-adincimi fenomenale
Intra-ntregul continent!"


Catren omagial către Caragiale:

Cu greu îmi vine să aştern,
Un adevăr ce nu-l suport,
Ca tocmai tu să fii cel mort
Şi Caţavencu cel etern...

Lui Iuliu Maniu

Într-un moment de grea povară
Pentru sărmana ţara-a mea,
Eu unul stâlp de cafenea,
Închin pentru un stâlp de ţară!


* * *

Anticomuniste:

Comuniştii îşi măresc rândurile cu o parte
din legionari

Căpitane,
Nu fi trist!
Garda merge înainte
Prin partidul comunist!


După alegerile din 1946
se mai putea vedea pe garduri Votaţi soarele!
(Blocul Partidelor aşa-zis "democrate" BPD aveau drept sigla, Soarele)

Nu credeam s-ajung vreodată
Ca să pot să fiu în stare
Ca făcând pipi pe garduri,
Să o fac direct în... soare!

Votaţi soarele

Când te văd aşa pe garduri
Şi cu raze împrejur,
Mai că-mi vine să te-asemui
Cu o gaură de cur!


După prima vizită a lui Petru Groza în URSS, Păstorel a scris:

Din Galaţi la Port Arthur
Petru Groza, în carlingă,
N-a văzut atâta cur
Cât ar fi putut să lingă.

Din Banat Până la Iaşi
Se resimte lipsa sării,
Fiindcă cei mai mulţi ocnaşi
Au ajuns la cârma ţării.

Câte stele sunt pe cer
Toate pân' la ziuă pier.
Numai una, ca o proastă,
Şade pe uzina noastră...


La Pelişor, palat transformat de regimul comunist în casă de creaţie:

Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcaţi în ...ce creaţi!

Guvernul Groza:

În guvernul Groza, cel de concentrare,
S-au primit trei membri, pentru completare,
Însă ca să fie cabinet etern,
Îmi bag şi eu membrul... în acest guvern!

AMERICANILOR

Dacă şi de astă dată
Se retrag din Orient,
Mă fac porumbelul păcii
Şi mă cac pe occident!


EPIGRÁMĂ, epigrame, s.f. Specie a poeziei lirice, de proporţii reduse, care satirizează elementele negative ale unui caracter omenesc, ale unei situaţii etc. şi se termină printr-o poantă ironică. – Din fr. épigramme, lat. epigramma.
Sursa: DEX '98

EPIGRÁMĂ s. f. 1. (ant.) inscripţie pe pietre funerare, monumente, vase etc. 2. poemă scurtă pe orice temă, de felul celor cultivate în epoca elenistică la Alexandria. 3. specie de poezie scurtă, cu caracter satirizant, care se sfârşeşte printr-o poantă ironică, muşcătoare, la adresa unui personaj, a unui fapt etc. (<>
Sursa: MDN

EPITÁF, epitafuri, s.n. 1. Inscripţie funerară, în versuri sau în proză, cuprinzând elogiul defunctului sau o sentinţă morală; p.ext. placă cu o inscripţie funerară. ♦ Poezie epigramatică având ca pretext moartea (imaginară) a unei persoane. 2. Obiect de cult care constă dintr-o bucată de stofă pe care este brodată o scenă reprezentând punerea în mormânt a lui Isus Cristos; aer2 (2). – Din ngr. epitáfion, fr. épitaphe.
Sursa: DEX '98

epitáf (epitáfuri), s.n. – 1. Inscripţie funerară cuprinzînd elogiul defunctului. – 2. Bucată de stofă brodată reprezentînd punerea în mormînt a lui Iisus, care acoperă un mormînt sau un altar. – Var. (înv.) mr. epitafiu. Ngr. ἐπιτάφιος. Sec. XVIII (Gáldi 182).
Sursa: DER

EPITÁF s. n. 1. (ant.) inscripţie funerară în care se făcea elogiul celui decedat. ♢ placă, monument funerar care cuprinde o asemenea inscripţie. 2. poezioară compusă cu ocazia morţii cuiva. (<>
Sursa: MDN

CATRÉN, catrene, s.n. Strofă (sau poezie) formată din patru versuri. – Din fr. quatrain.
Sursa: DEX '98

MADRIGÁL, madrigale, s.n. 1. Poezie lirică scurtă care exprimă sentimente delicate sau complimente (la adresa unei femei). 2. Scurtă compoziţie muzicală vocală cu caracter liric, caracteristică pentru sec. XVI. [Pl. şi: madrigaluri] – Din fr. madrigal.
Sursa: DEX '98


vineri, 12 iunie 2009

vad ca sunt la moda bancurile cu Chuck Norris...

...


De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge Pamantul in jos.
Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.
Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.
De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!
Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una!

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.
Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".
Chuck Norris does't have a di** ! He is a di** !
Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves
There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.

When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris!

Not everyone that Chuck Norris is mad at gets killed. Some get away. They are called astronauts.
Some people say that Chuck Norris is a myth. Those "some people" are now dead!

Saddam Hussein was not found hiding in a "hole." Saddam was roundhouse-kicked in the head by Chuck Norris in Kansas, which sent him through the earth, stopping just short of the surface of Iraq.
Chuck Norris can touch MC Hammer. banana.gif
Chuck Norris knows the last digit of pi.
Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.
As an infant, Chuck Norris' parents gave him a toy hammer. He gave the world Stonehenge.

A man once claimed Chuck Norris kicked his ass twice, but it was promptly dismissed as false - no one could survive it the first time.

Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.

Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.
We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.

Chuck Norris' di** is so big, it has it's own di**, and that di** is still bigger than yours.

In the movie "The Matrix", Chuck Norris is the Matrix. If you pay close attention in the green "falling code" scenes, you can make out the faint texture of his beard.

When Chuck Norris was born, he immediately had sex with the first nurse he saw. He was her first. She was his third. That afternoon.
When Chuck Norris plays Monopoly, it affects the actual world economy.
Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and acquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong!
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

Chuck Norris always has sex on the first date. Always.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
If Chuck Norris is late, time better slow the f**k down.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.

At birth, Chuck Norris came out feet first so he could roundhouse kick the doctor in the face. Nobody delivers Chuck Norris but Chuck Norris.
Chuck Norris always talks about himself in the first person . Nobody adresses Chuck Norris , not even Chuck Norris.
When Chuck Norris had surgery, the anesthesia was applied to the doctor
Once a grizzly bear threatened to eat Chuck Norris. Chuck showed the bear his fist and the bear proceeded to eat himself, because it would be the less painful way to die.
If Chuck Norris is late, time better slow down.
Chuck Norris doesn't worry about changing his clock twice a year for daylight savings time. The sun rises and sets when Chuck tells it to.
If you want a list of Chuck Norris’ enemies, just check the extinct species list.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.

Some kids piss their name in the snow. Chuck Norris can piss his name into concrete.

Chuck Norris can speak braille.

Giraffes were created when Chuck Norris uppercutted a horse.

Chuck Norris can kill two stones with one bird.

Chuck Norris is the only person on the planet that can kick you in the back of the face.

Chuck Norris can build a snowman out of rain.
Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more beef jerky. Some people refer to this as the "Circle of Life."

If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.

Chuck Norris is expected to win gold in every swimming competition at the 2008 Beijing Olympics, even though Chuck Norris does not swim. This is because when Chuck Norris enters the water, the water gets out of his way and Chuck Norris simply walks across the pool floor.

Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren't before his first space expedition.
There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.


Chuck Norris can slam a revolving door.
When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.
Chuck Norris does not use spell check. If he happens to misspell a word, Oxford will simply change the actual spelling of it.
Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Some kids piss their name in the snow. Chuck Norris can piss his name into concrete.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.
Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
Chuck Norris secretly sleeps with every woman in the world once a month. They bleed for a week as a result.
Death once had a near-Chuck-Norris experience.
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash.
Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.
Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them.
Chuck Norris never retreats, he just attacks in the opposite direction.
When Chuck Norris enters a room, he doesn't turn the lights on, he turns the dark off.
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Jeep.
When God said, "Let there be light", Chuck Norris said, "say please."
Chuck Norris can tie his shoes with his feet.
Most men are okay with their wives fantasizing about Chuck Norris during sex, because they are doing the same thing.

O parte din bancuri sunt luate de aici: Bancuri cu Chuck Norris

Neaparat sa vedeti si asta ;)