a socializa

-
Auzim acest verb tot mai des, în tot felul de exprimări.
"Am fost aseară la club şi am socializat un pic..." sau "Mai ieşi şi tu în lume... trebue să socializezi!"
Ei bine, stimate cititorule, mie-mi sună strâmb. Mă zgîrie la urechi. Mi le gâdilă într-un mpd neplăcut...
De ce? Poate pentru că, pentru mine, "a socializa" nu înseamnă "a sta de vorbă cu diferite persoane pentru a te simţi bine"
De unde vine forma aceasta atât de des folosită? Din engleză, desigur!
Să vedem cum îl definesc dicţionarele lor:

so-cial-ize [soh-shuh-lahyz] verb, -ized, -iz-ing.
–verb (used with object)
1. to make social; make fit for life in companionship with others.
2. to make socialistic; establish or regulate according to the theories of socialism.
3. Education. to treat as a group activity: to socialize spelling quizzes.
–verb (used without object)
4. to associate or mingle sociably with others: to socialize with one's fellow workers.


Dar ce-o fi însemnând în româneşte? Păi... să vedem ce zic dicţionarele...

SOCIALIZÁ, socializez, vb. I. Tranz. A trece în proprietatea întregului popor principalele mijloace de producție sau alte bunuri aflate în proprietate privată. 2. Refl. (Despre muncă, producție) A dobândi un caracter social datorită dezvoltării forțelor de producție. [Pr.: -ci-a-] – Din fr. socialiser.
Sursa: DEX '98

A SOCIALIZ//Á ~éz tranz. (mijloacele principale de producție) A trece din proprietate privată în proprietate comună. /fr. socialiser
Sursa: NODEX

SOCIALIZÁ vb. I. 1. tr. A trece, a transforma proprietatea privată asupra mijloacelor de producție în proprietate socialistă. 2. refl. (Despre muncă, producție) A dobândi un caracter social, datorită dezvoltării forțelor de producție. [Pron. -ci-a-. / cf. fr. socialiser].
Sursa: DN

SOCIALIZÁ vb. I. tr. a trece în proprietate socialistă mijloace de producție și alte bunuri. II. refl. (despre muncă, producție) a dobândi caracter social prin socializare (2). (fr. socialiser)
Sursa: MDN

După cum vedem, dicţionarele sunt cam de aceeaşi părere....

Să vedem ce zic şi psihologii/sociologii....

• Termenul socializare apartine limbajului sociologic din 1937, cand a aparut un manual de sociologie al lui Sutherland si Woodward. Ei intelegeau prin socializare procesul de integrare a indivizilor in grupuri sociale. Astazi, conceptul de socializare se refera la diferitele tipuri de formare carora le este supus individul, mai ales, la o varsta tanara, precum si la efectul valorilor transmise prin practicile educative asupra comportamentului si reprezentarilor adultilor.
• Socializarea este definita si ca procesul prin care ansamblurile umane transmit cultura lor, standardizeaza personalitatea membrilor lor si le permit acestora sa se adapteze la mediul social. Socializarea este dobandirea manierei de a face, a gandi, a simti proprie grupului si societatii globale.
• Conceptia sociologica isi are originea in teoria lui Parsons asupra sistemului social ca ansamblu de subsisteme, in care fiecare individ isi are rolul sau functional. Socializarea este vazuta ca o luare in posesie a rolurilor de catre indivizi.
• Potrivit conceptiei psihologice, socializarea consta in alocarea si acceptarea rolurilor vazute ca dependente, in primul rand, de identitatea personala a individului si, apoi, de identitatea sociala.
• Conceptia interactiunii simbolice considera ca procesul socializarii are loc deoarece oamenii comunica si interactioneaza. Se acorda importanta atat dimensiunii subiective de adaptare a individului intr-o structura sociala data, cat si interactiunii folosite simbolic in perspectiva comunicarii intre individ si mediul social. Fata de o situatie noua, individul este ghidat de resursele sale cognitive si de atitudinile normative ce rezulta din procesul socializarii la care el a fost expus anterior. Fata de un mediu nou, individul poate avea si capacitatea de a modifica anumite efecte ale socializarii anterioare.
• Socializarea constituie procesul de continua transformare a individului „din fiinta biologica intr-un subiect al unei culturi specifice” (Bernstein). Desi aptitudinea de socializare este o caracteristica esentiala a naturii umane, la nastere, facultatile intelectuale, afective, de relationare, actionale exista numai in stadiu de virtualitate; pentru a se dezvolta, ele necesita un context social capabil sa ofere copilului situatii multiple de comunicare sociala si afectiva.
• De aceea eu folosesc reflexiv: "individul SE socializează" Aşa-mi place mie...!

Iata un exemplu de folosire corecta a verbului "a socializa":
"Spre deosebire de ceea ce se întâmpla în Germania, la această şcoală elveţiană, profesorii nu abuzau de putere, respectau personalitatea elevilor şi stimulau libertatea de gândire. Acest lucru a fost remarcat de Einstein, pentru care, anii petrecuţi în Elveţia au contribuit la socializarea şi la exteriorizarea sa (deşi avea un caracter introvertit şi singuratic)"
Citatul este luat de pe pagina: http://ro.wikipedia.org/wiki/Albert_Einstein

instructiuni de folosire

.

Noile "Norme de Securitate"

Unii oameni îşi fac o vocaţie din prostie. Dar nu numai ei, ci şi companiile producătoare de bunuri de larg consum dau uneori dovadă de multă .... sensibilitate literară ... Iată cîteva instrucţiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piaţă.

Pe broşură unui uscător de păr Rowenta:
A nu se utiliza în timp ce dormiţi.
(Shit, da' numa atunci am timp să mă ocup de părul meu!)

Pe o pungă de chipsuri Fritos:
Puteţi fi un câştigător! Nu e necesar să cumpăraţi. Detalii în interior.
(asta probabil e o invitaţie să ciordesti pachetul)

Pe un săpun Dial:
Mod de folosire-A se utiliza ca un săpun obişnuit.
(Zaaaau? .... adică cum? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare-Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe pungă unei căşti de păr pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit!)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu răsturnaţi cutia.
(Prea târziu, aţi pierdut!)

Pe o budincă semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o dată reîncălzit.
(Sînteţi sigur???)

Pe cutia unui fier de călcat (Rowenta loveşte din nou):
Nu călcaţi hainele direct pe corp!
(Da, dar aş economisi o groază de timp...)

Pe o sticlă de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceţi automobilul! Nu operaţi maşini grele!
(ar trebui să le mai interzică copiilor şi să aibă menopauză, şi s-a acoperit cam tot)

Pe o sticlă de Nytol (somnifer):
Atenţie: Poate produce somnolenţă.
(Pă buneeee?!?)

Pe cutia unui set de beculeţe de pom chinezeşti:
A se utiliza numai în interior sau exterior.
(deci, să fie clar, cine le utilizează sub apa sau în cosmos pierde garanţia!)

Pe o periuţă de dinţi oferită gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizaţi partea cu peri de plastic.
(Pe bune!!!)

Pe manualul unui robot de bucătărie japonez:
A nu se folosi în alte scopuri.
(Hmmmm, asta mă face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atenţie-conţine arahide.
(e hilară, da de fapt există un număr mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupidă!)

Pe o pungă de arahide de la o cursă American Airlines:
Instrucţiuni: deschideţi pungă, mâncaţi arahidele.
(Şi dacă mă opun?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu încercaţi să opriţi lanţul cu mână sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit!)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu vă permite să zburaţi.
(Da' ce, altele îţi permit? Şi nu poţi să te înţelegi cu el, poate totuşi îţi permite?)

Avand in vedere premiile Liebek... parca toate astea capata alt sens.

primit de la domnul doctor Nadasan

.
O educatoare isi ajuta unul din copii sa isi puna cizmultele in picioare. El a cerut ajutor si acum si-a dat seama de ce. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicicum sa intre.
Pana cand a reusit sa ii puna si a doua cizmulita, i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand baietelul a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit.

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmultele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand din nou cizmulitele erau incaltate, de data aceasta asa cum trebuia. Doar atunci a zis baietelul: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!"
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus!" si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte.

Atunci baietelul a zis: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi!"
Acum ea nu mai stia ce sa faca, sa planga sau sa rada. A reusit totusi sa stranga suficient har pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand in sfarsit l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

de-ale lui Pastorel...

Păstorel Teodoreanu

Păstorel va rămâne în cultura română, atât prin viaţa sa, trăită în deplin spirit bahic, cât şi prin creaţiile pline de vervă şi umor ale multor literaţi români, care râd în rânduri sclipitoare de acest spirit – românesc, prin excelenţă.

Prima şi ultima epigramă ilustrează această orientare a lui Păstorel.

Prima epigramă a scris-o, la o teză, pe când era elev în clasa a V-a de liceu. Pe profesorul de română al lui Păstorel, îl chema Fântânaru, el însuşi epigramist şi mare împătimit al vinului.

Subiectul pentru teză a fost „Despre epigramă”

Păstorel, în loc să scrie despre epigramă, a scris doar atât în teză:

„Dacă apa din fântână

S-ar preface-n vin Cotnar

Aş lăsa limba română

Şi m-aş face Fântânar.”

Când le-a adus tezele, Fântânaru, ajungând la teza lui Păstorel, nu în sens peiorativ, ci admirativ, i-a spus:

„Măgarule, unu la purtare şi zece pentru epigramă!”

(George Şt. Andone, Varia Mathematica, Editura Albatros,1977)

Ultimul său catren, îl scrie pe patul de spital. Era internat pe Şoseaua Viilor, în Bucureşti, la spitalul de ftizici:

“Culmea ironiilor,

De râsul copiilor

Să pui capăt beţiilor,

Pe Şoseaua Viilor”

Iată, în rândurile care urmează, câteva creaţii ale lui Păstorel legate de Bachus.

***

“Cântat-am vinul şi-l băui pre el.

Şi-aşa precum din flori slăvitul Soare

Cules-am toată roua din pahare

Voios ca cel din urmă menestrel

Am păstorit în viaţă vinuri rare

(De-aceea îmi şi zice Păstorel).

Şi de la Grasă pân’la Ottonel

Le-am preţuit, pe rând, pe fiecare”

***

“Foaie verde apă chioară,

Nu se mâncă tot ce zboară.

Dar mă-ntreb şi eu aşa:

Tot ce curge să se bea?”

***

“Mai înainte de toate,

La mulţi ani cu bucurie,

Sănătate şi... beţie.

Cum am zis aşa să fie!”

***

„Chiar când apă beau cât zece,

Şi mă piş ca un păgân,

Totuşi văd că apa trece.

Şi că pietrele rămân!”

***

„Fă-mă Doamne, morcov, ceapă

Fă-mă Doamne, tot ce vrei

Praz, dovleac, spanac, ardei

Dar păzeşte-mă de apă!”

Fără îndoială că un asemenea spirit nu putea să nu stârnească imaginaţia altor scriitori...

Aurelian Păunescu îi dedică un epitaf:

“Aici doarme Păstorel,

Băiat bun si spirit fin.

Dacă treceţi pe la el,

Nu-l treziţi, că cere vin”.

Topârceanu în 1924 scrie unul din cele mai reuşite catrene din istoria literaturii române:

În literatură,

Când vorbim de burtă,

Eu sunt prăjitură,

Păstorel e... turtă!

Valentin Bude 1927

Toţi – bărbaţi, femei şi fete

Toată lumea e la fel!

Toţi încep să se îmbete

Când miroase-a... Păstorel!

Florin Iordăchescu

„Românul e născut poet?”

Mă-ntreabă Păstorel discret.

„Ce nerozie, măi băiete!

Românul e născut... burete!”

Ion Calboreanu

Pe Dunăre de-ar curge vin

O, ar fi fenomenal!

Mai mult ca în literatură,

Păstorel, pe Litoral,

Ar umbla din gură-n gură!

N. Georgescu Cocoş

Epitaf lui Păstorel

Mormântul trist de sub terasă,

Turnat in marmură şi ghips,

Ascunde un boem de rasă

Şi-o sete de apocalips!

Virgiliu Slăvescu 1941

La citirea versurilor lui Cocoş, Păstorel a zis:

Atâta l-a cuprins amarul

C-a zis uitîndu-se urît:

„Acuma s-a umplut paharul!”

(Şi-l dete repede pe gît!)

George Lesnea 1941

Păstorel Teodoreanu e ofiţer de artilerie:

Ieri, majurul Ieremia

L-a-ntrebat de dimineaţă

- Ce să fac cu bateria?

- Pune-o repede la gheaţă!

Mihu Dragomir 1942

Teodoreanu (zis Al. O.)

Semnează-n cronici Păstorel!

Defect: preferă vin Bordeaux.

Virtuţi: e frate cu Ionel!

Ioan Pena 1942

La moartea lui Păstorel

A plecat şi Păstorel

Azi pe căile pierzării.

Plâng teribil după el

Toate cepurile ţării!

Ion Manu 1943

Dacă zăreşti paharul plin,

Zici: „Uite colo pă Storin!”

Dar când e gol un păhărel,

Zici: „Uite colo Păstorel!”

Mircea Ionescu Quintus 1973

Pe sub deal, pe lângă crame,

Cu duhniri de tulburel,

Turme trec de epigrame

Şi un singur Păstorel!

1943

"Să-nchinăm paharul

Pentru Păstorel

N-a fost nici Cotnarul

Mai spumos ca el”

*****

Nu putem încheia rândurile despre Păstorel, fără a aminti şi câteva creaţii care nu au legătură directă cu vinul...

Veronica Porumbacu a publicat:

"O, Europa, te simt in mine,

Te simt adanc in mine!"

a doua zi, Pastorel o înţeapă:

„Mult stimata Veronica,

Eu credeam c-o ai mai mica!

Dar marturisirea-ti clara

Din 'Gazeta literara'

Dovedeste elocvent

Ca in ...aia dumitale

De-adincimi fenomenale

Intra-ntregul continent!"

Catren omagial către Caragiale:

Cu greu îmi vine să aştern,

Un adevăr ce nu-l suport,

Ca tocmai tu să fii cel mort

Şi Caţavencu cel etern...

Lui Iuliu Maniu

Într-un moment de grea povară

Pentru sărmana ţara-a mea,

Eu unul stâlp de cafenea,

Închin pentru un stâlp de ţară!

* * *

Anticomuniste:

Comuniştii îşi măresc rândurile cu o parte

din legionari

Căpitane,

Nu fi trist!

Garda merge înainte

Prin partidul comunist!

După alegerile din 1946

se mai putea vedea pe garduri Votaţi soarele!

(Blocul Partidelor aşa-zis "democrate" BPD aveau drept sigla, Soarele)

Nu credeam s-ajung vreodată

Ca să pot să fiu în stare

Ca făcând pipi pe garduri,

Să o fac direct în... soare!

Votaţi soarele

Când te văd aşa pe garduri

Şi cu raze împrejur,

Mai că-mi vine să te-asemui

Cu o gaură de cur!

După prima vizită a lui Petru Groza în URSS, Păstorel a scris:

Din Galaţi la Port Arthur

Petru Groza, în carlingă,

N-a văzut atâta cur

Cât ar fi putut să lingă.

Din Banat Până la Iaşi

Se resimte lipsa sării,

Fiindcă cei mai mulţi ocnaşi

Au ajuns la cârma ţării.

Câte stele sunt pe cer

Toate pân' la ziuă pier.

Numai una, ca o proastă,

Şade pe uzina noastră...

La Pelişor, palat transformat de regimul comunist în casă de creaţie:

Voi, creatori ai artei pure,

Ce staţi acuma la pădure,

Să fiţi atenţi când vă plimbaţi

Să nu călcaţi în ...ce creaţi!

Guvernul Groza:

În guvernul Groza, cel de concentrare,

S-au primit trei membri, pentru completare,

Însă ca să fie cabinet etern,

Îmi bag şi eu membrul... în acest guvern!

AMERICANILOR

Dacă şi de astă dată

Se retrag din Orient,

Mă fac porumbelul păcii

Şi mă cac pe occident!

EPIGRÁMĂ, epigrame, s.f. Specie a poeziei lirice, de proporţii reduse, care satirizează elementele negative ale unui caracter omenesc, ale unei situaţii etc. şi se termină printr-o poantă ironică. – Din fr. épigramme, lat. epigramma.

Sursa: DEX '98

EPIGRÁMĂ s. f. 1. (ant.) inscripţie pe pietre funerare, monumente, vase etc. 2. poemă scurtă pe orice temă, de felul celor cultivate în epoca elenistică la Alexandria. 3. specie de poezie scurtă, cu caracter satirizant, care se sfârşeşte printr-o poantă ironică, muşcătoare, la adresa unui personaj, a unui fapt etc. (<>

Sursa: MDN

EPITÁF, epitafuri, s.n. 1. Inscripţie funerară, în versuri sau în proză, cuprinzând elogiul defunctului sau o sentinţă morală; p.ext. placă cu o inscripţie funerară. ♦ Poezie epigramatică având ca pretext moartea (imaginară) a unei persoane. 2. Obiect de cult care constă dintr-o bucată de stofă pe care este brodată o scenă reprezentând punerea în mormânt a lui Isus Cristos; aer2 (2). – Din ngr. epitáfion, fr. épitaphe.

Sursa: DEX '98

epitáf (epitáfuri), s.n. – 1. Inscripţie funerară cuprinzînd elogiul defunctului. – 2. Bucată de stofă brodată reprezentînd punerea în mormînt a lui Iisus, care acoperă un mormînt sau un altar. – Var. (înv.) mr. epitafiu. Ngr. ἐπιτάφιος. Sec. XVIII (Gáldi 182).

Sursa: DER

EPITÁF s. n. 1. (ant.) inscripţie funerară în care se făcea elogiul celui decedat. ♢ placă, monument funerar care cuprinde o asemenea inscripţie. 2. poezioară compusă cu ocazia morţii cuiva. (<>

Sursa: MDN

CATRÉN, catrene, s.n. Strofă (sau poezie) formată din patru versuri. – Din fr. quatrain.

Sursa: DEX '98

MADRIGÁL, madrigale, s.n. 1. Poezie lirică scurtă care exprimă sentimente delicate sau complimente (la adresa unei femei). 2. Scurtă compoziţie muzicală vocală cu caracter liric, caracteristică pentru sec. XVI. [Pl. şi: madrigaluri] – Din fr. madrigal.

Sursa: DEX '98

vad ca sunt la moda bancurile cu Chuck Norris...

...

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge Pamantul in jos.

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una!

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.

Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".

Chuck Norris does't have a di** ! He is a di** !

Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves

There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.

When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris!

Not everyone that Chuck Norris is mad at gets killed. Some get away. They are called astronauts.

Some people say that Chuck Norris is a myth. Those "some people" are now dead!

Saddam Hussein was not found hiding in a "hole." Saddam was roundhouse-kicked in the head by Chuck Norris in Kansas, which sent him through the earth, stopping just short of the surface of Iraq.

Chuck Norris can touch MC Hammer.

Chuck Norris knows the last digit of pi.

Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.

As an infant, Chuck Norris' parents gave him a toy hammer. He gave the world Stonehenge.

A man once claimed Chuck Norris kicked his ass twice, but it was promptly dismissed as false - no one could survive it the first time.

Chuck Norris never goes to the dentist because his teeth are unbreakable. His enemies never go to the dentist because they have no teeth.

Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.

We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Chuck Norris.

Chuck Norris' di** is so big, it has it's own di**, and that di** is still bigger than yours.

In the movie "The Matrix", Chuck Norris is the Matrix. If you pay close attention in the green "falling code" scenes, you can make out the faint texture of his beard.

When Chuck Norris was born, he immediately had sex with the first nurse he saw. He was her first. She was his third. That afternoon.

When Chuck Norris plays Monopoly, it affects the actual world economy.

Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

To prove it isn't that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and acquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong!

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

Chuck Norris always has sex on the first date. Always.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

If Chuck Norris is late, time better slow the f**k down.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.

At birth, Chuck Norris came out feet first so he could roundhouse kick the doctor in the face. Nobody delivers Chuck Norris but Chuck Norris.

Chuck Norris always talks about himself in the first person . Nobody adresses Chuck Norris , not even Chuck Norris.

When Chuck Norris had surgery, the anesthesia was applied to the doctor

Once a grizzly bear threatened to eat Chuck Norris. Chuck showed the bear his fist and the bear proceeded to eat himself, because it would be the less painful way to die.

If Chuck Norris is late, time better slow down.

Chuck Norris doesn't worry about changing his clock twice a year for daylight savings time. The sun rises and sets when Chuck tells it to.

If you want a list of Chuck Norris’ enemies, just check the extinct species list.

Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.

Some kids piss their name in the snow. Chuck Norris can piss his name into concrete.

Chuck Norris can speak braille.

Giraffes were created when Chuck Norris uppercutted a horse.

Chuck Norris can kill two stones with one bird.

Chuck Norris is the only person on the planet that can kick you in the back of the face.

Chuck Norris can build a snowman out of rain.

Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more beef jerky. Some people refer to this as the "Circle of Life."

If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.

Chuck Norris is expected to win gold in every swimming competition at the 2008 Beijing Olympics, even though Chuck Norris does not swim. This is because when Chuck Norris enters the water, the water gets out of his way and Chuck Norris simply walks across the pool floor.

Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren't before his first space expedition.

There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

Chuck Norris can slam a revolving door.

When you say "no one's perfect", Chuck Norris takes this as a personal insult.

Chuck Norris does not use spell check. If he happens to misspell a word, Oxford will simply change the actual spelling of it.

Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.

Some kids piss their name in the snow. Chuck Norris can piss his name into concrete.

Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.

Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.

Chuck Norris secretly sleeps with every woman in the world once a month. They bleed for a week as a result.

Death once had a near-Chuck-Norris experience.

Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash.

Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.

Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them.

Chuck Norris never retreats, he just attacks in the opposite direction.

When Chuck Norris enters a room, he doesn't turn the lights on, he turns the dark off.

Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Jeep.

When God said, "Let there be light", Chuck Norris said, "say please."

Chuck Norris can tie his shoes with his feet.

Most men are okay with their wives fantasizing about Chuck Norris during sex, because they are doing the same thing.

O parte din bancuri sunt luate de aici: Bancuri cu Chuck Norris

Neaparat sa vedeti si asta ;)

http://www.youtube.com/watch?v=f78hrxxBKtc

Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE

.

LINISTIT


Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ...si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta!
Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 18. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 18 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat?
Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.
Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.
Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"
Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si .....jumatate! "
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!
CUM SA RAMAI TANAR
1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea.
De asta ii platim.
2. Inconjurati- va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti mai departe. Singura persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata.
7. Inconjurati- va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara , dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin !
Sa va fie ziua minunata !

 

Cum gandesc copiii...

.

Intr-un studiu sau pus niste intrebari unor copii. Iar ei au dat raspuns.....

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

         La ce folosesc sprancenele?
         Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

         De ce ne spalam cu sapun?
         Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

         Ce sunt amprentele?
         Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

         Ce este sufletul?
         Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

         Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

         Ce este tristetea?
         Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

         De ce sa pun potcoave la cai?
         La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

         Ce inseamna cuvantul "modern"?
         Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

         Cum se face parfumul?
         Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

         Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne
intelegem?

         Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

         Ce este timpul?
         Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

         Ce sunt buruienile?
         Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

         Ce este acela un secret?
         Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

         Ce este zambetul?
         A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

         A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

         La ce foloseste steagul?
         Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

         Ce este acela un minister?
         Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

         Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

         Ce este igiena?
         Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

         Din ce se face sapunul?
         Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

         De ce isi fac oamenii cadouri?
         Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

         De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
         Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

         Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

         De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
         Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

Pruteanu - "Doar o vorba sa-ti mai spun"

(54-25.IV.1997) JUMĂTĂŢI (Herodot şi Guizot) 
   
          Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor, bună seara. Aş vrea să aduc în discuţie, în minutele care urmează, două vorbe spuse mereu doar pe jumătate. Nu mă refer la vocabule propriu-zise, reduse de un anume uz la 50%, de genul: juma-juma, proful, diriga etc., deşi ar merita şi acestea un comentariu, dar îl las pe altădată. E vorba de gînduri mai complexe, din care, printr-o rea obişnuinţă, se spune doar o bucată. 
          Dacă bănuiţi că am în vedere dictoane din acelea din care se rostesc îndeobşte doar primele cuvinte (cum ar fi Sic transit... – pentru Sic transit gloria mundi, aşa trece gloria omenească; sau Cine sapă groapa altuia..., restul înţelegîndu-se de la sine) –  ei bine, tot n-aţi ghicit. E în chestie ceva mai complex, cu bătaie mai lungă. 
          S-o iau pe îndelete. Cred că ştiţi, nu se poate să nu ştiţi – încă din şcoală trebuie să-l fi auzit – un citat celebru din Istoriile lui Herodot, în legătură cu strămoşii noştri traci şi ramura lor geto-dacii. Vi-l reproduc încă o dată. Iată ce spune Herodot în Cartea a IV-a a istoriilor sale, în paragraful 93 (citez după ediţia de la Ed. Ştiinţifică, din 1961, traducerea fiind a Feliciei Vanţ Ştef): 
          "Geţii (cărora romanii le vor spune daci) sunt cei mai viteji şi mai drepţi dintre traci". 
          Urmînd o sugestie a lui Adrian Marino, să mergem însă mai departe. Ajungem la Cartea a V-a. Ce zice Herodot acolo? La început, tot lucruri bune şi plăcute; citez din paragraful 3: 
          "După indieni, neamul tracilor este cel mai mare; dacă ar avea o singură conducere şi ar fi uniţi în cuget, ei ar fi, după părerea mea, de neînfrînt". 
          Aici, însă, se termină jumătăţile care se citează de regulă spre a ne auto-flata. Să citim ce scrie istoricul de acum 2500 de ani mai jos: 
          "Dar unirea lor e cu neputinţă şi nu-i chip să se înfăptuiască, de aceea sunt ei slabi". 
          Simţiţi cum bate pîrdalnicul de Herodot, din secolul 5 î.Cr., pînă în ziua de azi? Şi staţi, că n-aţi auzit încă toată cealaltă "jumătate". În paragraful 6 al Cărţii a V-a, zice aşa, pardon: 
          "La ei, la traci, trîndăvia este un lucru foarte ales, în vreme ce munca cîmpului e îndeletnicirea cea mai umilitoare; a trăi de pe urma jafului este pentru ei cel mai frumos fel de viaţă". 
          Nu prea ne mai place, aşa e? Şi dacă mai citim, tot în paragraful 6 din Cartea a V-a, că 
          "La traci există următoarea rînduială: îşi vînd copiii pentru a fi duşi peste hotare", 
chiar că, din lăudător al străbunilor, Herodot devine parcă primul "denigrator" (în slujba cine-ştie-căror agenturi) al neamului nostru şi al tranziţiei noastre dinspre of spre aoleu.
          Eu n-am timp să comentez, ci doar v-am supus judecăţii ambele jumătăţi ale observaţiilor sale nepărtinitoare. 

          Să trec la cealaltă vorbă, care se spune şi ea de obicei trunchiată stupid. Nu e chiar fără legătură cu cea dinainte, deşi le despart zeci de secole. Mai ales după 1989, s-a putut auzi, în varii împrejurări, ideea că în societăţi ca a noastră, care au suferit un brusc proces de liberalizare, ar funcţiona o obsesie colectivă, ca un comandament unic, faimosul îndemn al omului de stat francez din veacul trecut, François Guizot: “Enrichissez-vous!” Îmbogăţiţi-vă! 
          DAR e un fals! E doar o jumătate! Ministrul lui Ludovic Filip n-a dat acest sfat cu alură sălbatică: faceţi orice, nu ţineţi seama de nimic, călcaţi pe principii sau pe cadavre ca să puteţi dormi pe o saltea de bani! Nu! Nici vorbă! E absurd: Guizot, care era şi un fervent credincios protestant, deci avînd cultul străduinţei în suflet şi frică de Dumnezeu, nici n-ar fi putut propovădui aşa o grosolănie. Spusa sa întreagă, pe care vulgarizatorii ne-au transmis-o ciuntită, este: 
          “Enrichissez-vous par l'épargne et le travail!”,
adică “Îmbogăţiţi-vă prin buna chivernisire a banilor şi prin muncă!” E cu totul altceva. 
          Împrejurările de atunci seamănă întrucîtva cu cele de acum: în 1843, cînd a spus Guizot aceste vorbe, în Franţa se punea problema ca populaţia să înceapă a-şi folosi drepturile politice şi sociale cucerite prin Revoluţie, pentru a o duce mai bine. Dar e incorect să i se atribuie înţeleptului demnitar şi istoric premisele capitalismului de junglă sau maidan care se practică masiv la noi. 

          Vă salut cu cea mai tracică solemnitate.

George PRUTEANU

Perlele profesorilor

1. Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.

2. Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.

3. Pâna sa fie împuscat marele împuscat...

4. Unde umblii ca o gaina beata?

5. Absent de zi sau de... cum e?

6. Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra:

"Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"

7. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

8. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

9.  La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"... (sunetul n.n.).

10. Repetam iarasi.

11. E lesne de sesizat si întelege toata lumea.

12. Benzile cele mai periferice.

13. Bautura betiva.

14. Am spus în sinea mea launtrica.

15. Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.

16. Avem un cerc de forma rotunda.

17. Profesorul catre elevi:

-Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva! Deci... ce trebuia sa demonstram?

18. Încercuiti formula cu un dreptunghi.

19.  Sterge tabla si las-o uda!

20. În loc sa-ti para bine, tu râzi!

21. V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!

22. Vorbiti, mai, pe rânduri!

23. Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.

24. Creste în mod ascendent.

25. Nu mai faceti liniste!

26. Se încheie cu sfârsitul.

27. Poti sa vorbesti în timp ce explici?

28. Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?

29. În fiecare ora e ultima ora...

30. Va sterg una de va iese parul prin caciula!

31. Forma normala a insectei este culoarea alba.

32. Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!

33. Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!

34. Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!

35. Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!

36. Du-te si stoarce tabla!

37. La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..

38. La ora de istorie: -Nicolae Basarab

39. A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.

40. La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.

41. Nu ai cei 17 ani de-acasa.

42. Fie, din partea firmei ai un 5.

43. Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?

44. Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.

45. Arau ca boii.

46. Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.

47. Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.

48. Sunt elevi absenti în clasa?

49. Stam lânga o reactie pâna când are loc.

50. Pune mâna si gândeste-te!

51. Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.

52. Vorbeste în radiani!

53. Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?

54. Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!

55. Enerveaza-ma afara, nu aici!

56. Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?

57. Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.

58. Gard în gard cu zidul cimitirului.

59. Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.

60. Si-a dat vreo zece lati în usa...

61. Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.

62. Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât de prosti. Macar eu nu arat...

63. Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.

64. Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.

65. Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta în seama.

66. Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect: niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare frumoase".

67. E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.

68. Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.

69. A trebui sa trece prin focar.

70. Comeata.

71. Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?

72. Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic

73. Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.

74. Ia uitati-ma.

75. Într-un an acu' câtiva.

76. Discutia cea mai generala.

77. Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!

78. Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.

79. Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.

80. Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.

81. Am mâncat un colt de apa.

82. Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.

83. Citeste citet! Am stabelit:

84. o oglinda conclava.

85. datorita de drumul parcurs.

86. lambdauri.

87. sa-l lasati sa se conce.

88. Sorin, tu esti un element perturbator!

89. În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.

90. În timpul iernii, la plante le cad organele.

91. Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.

92. Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.

93. Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!

94. Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?

95. Hai fricosule sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si asa ma tin în forma!

96. Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.

97. Azi uitati-va la mine ca n-avem mulajul.

98. Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici în locul meu.

99. Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.

100. Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!

101. Alta e când ti-o pune altul pe muzica.

102. Lasati conversatia acolo, pe diagonala aia din banca a doua.

102. S-a ales praful din toate limitele astea.

103. Daca nu stiti sa înotati, nu va faceti probleme: capul vostru pluteste deasupra.

104. Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.

105. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.

106. Elev, de ce râzi?

-Pentru ca i-ati facut tâmpiti, pe elevii aceia.

-Da' nu i-am facut eu!

107. Care si-a schimbat parintii în vara asta?

108. Turcii au atacat violent.

109. Va fi un an greut da-i usor...

110. Cum E=U/d, rezulta ca E=U/d.

111. Daca vreau eu nu ma misc nici moarta.

112. Lasati linistea!

113. Vi se va aplatiza creierul si n-o sa va mai amintiti cu cine v-ati studiat.

114. Voi mâncati ciocolata si aici miroase a ceapa.

115. Bai, dromaderule, tie ar trebui sa-ti sufle cineva undeva ca sa te îndrepti.

116. Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...

117. Vom îndrepta eprubeta spre nimeni, eventual spre voi.

118. Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!

119. Ai mâncat vreodata sarmale stânse sub genunchi?

120. Punctul trei a fost de o banalitate covârsitoare.

121. Daca dati o grila la A.S.E. si nu mirositi o înmultire...

122. ...sa vâra frumushal în cilindru...

123. Ma simt prost si sunt prost...

124. Tatal lui Dionis era închis într-un auspiciu de nebuni.

125. ...momentan, instantaneu si deodata...

126. Barbatii sunt homosexuali pentru ca femeile sunt agresive.

127. Personajul aude focul din lumânare...

128. Bleamba, dormi în cizme ca la gara!

129. Mai, closetarule!

130. În pod atârnau cosite de porc afumate...

131. Cine-l ajuta nu vorbeste-n cor.

132. Logaritm zecimal în baza 3

133. Logaritm în baza obisnuita

134. Vedem noi ora trecuta

135. V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore

136. Daca v-ati tâmpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!

137. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!

138. Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular

139. Eu va las situatia clara în suspensie

140. Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala

141. Fluierati ca nastrusnicii

142. Ca calul (ca si calul )

143. Nu mai copiati mura-n gura !

144. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

145. Daca nu iei masuri si greutati

146. Cuprul este mare conducator (de electricitate)

147. Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza

148. Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.

149. Sistemul binar în baza doi cu cifrele 1 si 2

150. Ai parul prea mare si ti-a mâncat din creier.

151. Esti si-n prima banca... Costa mult locul asta !

152. Aoleu esti handbalist! Te-ai tuns ca SCOTTIE PIPEN!

153. Fa un radical din ala, mare, sovietic...

154. Dau ei niste indicatii de mori !

155. Ati adormit cu totii... Voua va trebuie centura de siguranta ca la masina... Sa nu cadeti jos din banca...

156. Piramida de tranzitie...

157. Ce tot râzi acolo ca o maimuta. Iau o creanga cu o banana si ti-o pun în banca...Sa te sui pe ea si sa te dai de-a dura!

158. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

159. Chiar daca esti bolnav vii la scoala! Ce, se teme un barbat de un microb ? Microbul nici nu stie carte nici matematica nici nimic...

160. Se spune Relatiile lui Vieta de la numele latinizat al lui Viette, nu relatiile lui Veta. Ce relatii o fi avand Veta si cu cine nu stie nimeni!

161. Când auzeam ca mingea pocneste îmi sarea inima în sus...!

Fato, matematica nu-i de tine, tu du-te la prasit ca-i nevoie de forta de munca (unei fete de la tara).

162. Nu mai scot elevi slabi la tabla ca ocarasc si fac pacate.

163. Românul se chinuie si creste un curcan un an de zile si nu-l manânca el, îl manânca jidanul.

164. X divide radacina ecuatiei, da asta neoficial. O divide ilegal.

165. Problema asta o facem jâdaneste.

166. Va dau tema pentru Pasti, chiar daca-i sarbatoare. Ca doar matematica nu eu am facut-o ! Tot de la 167. Dumnezeu vine, asa ca nu-i pacat sa lucrezi la matematica.

168. Mâine sa mâncati bine ca învatam vreo 15 teoreme!

169. Vedeti cum nu ajunge timpul, eu trebuie sa fac matematica asa cum trebuie (se uita la ceas)...Eeei, dar ce vorbesc eu ? La 12 se suna, nu?

170. Pai mai avem timp si mai luam oleaca si de la ora care vine!

171. Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...

172. Presupunem prin absurd, calculam si da ca 1=0 ceea ce e caz de turbare!

173. Da voi va gânditi la coltunasi aicea, nu?

174. Stiti, creierul are reflexe de aparare împotriva teoremelor... Mai da cu piciorul la vreo doua dintre ele...

175. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?

176. L-au ars pe rug ca rezolvase o ecuatie de gradul 4. .. cica numai Dumnezeu putea face asta...

177. Omul simplu, fara minte, e nevinovat. EL ajunge în Rai...

178. Omul fara carte e fericit baieti, mai fericit ca voi... da nu e minte deloc...

179. Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.

180. Scara cu etaj.

181. Puteti sa încetati mai încet?

182. Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete?

183. Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.

184. Ai împutit toata clasa cu parfumul asta de târfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva!

185. Mihai Viteazul a fost un mare conducator! De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal!

186. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza în timpul orei mele.

187. Nu prea e logic, asa este, dar asa este.

188. Topografia si interrelatiile dintre ele.

189. Ia straduieste-te si încearca.

190. Ati început sa gânguriti precum copii care gânguresc.

191. Gura nu e cavitate bucala?

192. Locul lor fiind înlocuit de celule.

193. I-a dat foc Romei ca se amuzeze.

194. Cu cât pot sa-mi simplific calculele cu atât e mai simplu.

195. Pâna ma rog, ca dupa aia...

196. Stai jos fetito, esti pluta!

197. Am acasa un radio cam prost si el...

198. Ma te iei la trageri de sireturi cu mine?!?

199. Poate sa vina si congresul al XV-lea, eu tot nu te trec!

200. Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta!

201. Hai sa spalam tabla.

202. Logic ca buna ziua.

203. Du-te la loc, ca rup catalogul de nu te vezi.

204. I-am vazut mâna coborând pe scara!

205. Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii în locul meu!

206. E cu 'D' de la 'th', thobitocilor!

207. M-ati copiat de m-ati rupt!

208. Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde!

209. Daca A mai mic decit B...te duci undeva!

210. Puneti mâna si sculati-va!

211. Poftiti pe tabla!

212. Ascultati-ma ca sunt si eu gripata!

213. Mai simplu decât atât, ce poa' sa fie?

214. Daca nu stii sa derivezi functii compuse, e clar ca misterul e absolut.

215. Aceasta lema o sa rascoleasca multe constiinte de-ale dumneavoastra.

216. E vreo problema? Nici una!

217. E absolut neplacut sa aproximezi solutii care nu exista.

218. Dom'ne, ce înseamna "E mica, dar exista"?

219. Aici cauti ce ai gasit deja.

220. Ce sa-i faci ? Nu-i faci nimic, ca i-ai facut.

221. Si asa demonstratia e probabil destul de apasatoare.

222. Implicita, pentru ca nu se vede, dar exista!

223. Cine nu vibreaza câtusi de putin la formula: exp(i*a)=-1 e un sceptic fara scapare.

224. Pai contradictia se manifesta.

225. Exista o mica satisfactie în sirul asta de implicatii.

226. Pai daca nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.

227. O definitie aparent incorecta ne-a condus la un rezultat foarte tare!

228. Densitatea de probabilitate ne arata cum e împartit norocul.

229. Probabilitatea - speranta matematica.

230. L/ì e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.

231. Coordonatele polare îndreapta cercurile.

232. Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.

233. Asta înseamna violenta trecerii la limita!

234. Daca scoti un punct planul se prabuseste.

235. Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).

236. Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.

237. Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.

238. În principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.

239. Asta-nseamna ce-nseamna.

240. Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.

241. Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.

242. Aici sunt doua scapari: ori nu te bagi în asta, ori daca te bagi încerci sa iesi.

243. Pentru simplitate, notam diferentialele când asa când asa.

244. Tot ce scriu presupun ca exista.

245. Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.

246. A repeta un experiment la infinit înseamna a fi în pas cu timpul, ceea ce e în afara de orice discutie.

247. Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.

248. E ceva adânc aici, dar ce înseamna adânc lasam nelamurit.

249. Lasati-ma sa fac catalogul!...

250. Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.

251. Cine mai sterge din tabla?

252. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

253. D-aia am minte, s-o judec!

254. Altcineva la loc.

255. Eu vreti sa plec din clasa?

256. Sa vad daca mai am în alta parte de gresit.

257. Produ date pe acesta structura!

258. M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu s-aude.

259. Am spus plus si am zis minus!

260. De ce râzi în gura mare.

261. E banal sa n-o stii.

262. Eu ma chinui sa-o fac cu mâna la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!

263. Ia iesi la tabla si hai s-o facem!

264. Ia jos.

265. Tu nu faci deosebire între membre când scrii?

266. Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.

267. Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.

268. Ar trebui sa fiti pusi într-un copac în cuiburi si sa scrie mare : SOMNOROASE PASARELE.

269. Vad cum roiesc diavolii în jurul vostru.

270. Faceti liniste, ca altfel va leg de par si va duc în piata si va vând ca niste legaturi de patrunjel.

271. Adrian, câti doi ani ai?

272. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.

273. Fat-Frumos din corcodus, ia zi tu lectia.

274. Unde s-au dus fetele? Ah, fac sunca afumata la fumoar.

275. Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.

276. Sa fiti suple si frumoase, zdravene si vaporoase.

277. Sa va dau o suga (sugestie).

278. P'asta o facem orala.

279. La ea prezenta e ca si absenta.

280. Înainte de a mai mâna boii pe alt ogor, sa mai citim o poezie.

281. O sa iau o mitraliera si o sa-i împusc pe toti cei care intra dupa mine.

282. Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.

283. Daca-ti da rezultatul eu ma arunc de la etaj.

284. Sa-mi aduci aminte sa-ti dau o palma la sfârsitul orei.

285. Daca nu taceti va bag limba-n gura.

286. Parca veniti de pe aratura.

287. Daca n-ati învatat ce e aia cal verde, ce-i aia conductor, cum sa întelegeti?

288. Ce cauta aici fosila asta uda?

289. Nu pacalim lichelele cu una cu doua.

290. Ma uit vertical si vad orizontal.

291. M-am dus la cules de forte.

292. Îmi vine sa urlu la stele cu creta asta.

293. Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.

294. Asta e un model mai dobitoc.

295. Vreti sa vin în costum de baie ca sa învatati ? (DAAAAAAAAAAAAAAAA)

296. X e cea mai frumoasa variabila din lume.

297. Nu-mi mai duhni a tutun.

298. Cautam termeni cu lumânarea.

299. Sunteti clasa cea mai rumegatoare.

300. Gata ma, ai scos-o?

301. Va descompun în factori primi.

302. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

303. O sa te prind în sârme si-n cuie de prima banca.

304. Ba, esti stihie!

305. M-am chiorât aici pentru voi.

306. Treierati o secunda pe izvorul vietii.

307. Autorul îsi latra discursul.

308. Te rog sa manânci mai încet ca-mi faci pofta.

309. Mircea, nefiind, lipseste.

310. Scârt, Marito, mâne-i bal!

311. Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...

312. Domnul acesta s-a încurcat în pixuri la lucrare.

313. A plecat si ea, o gasim pe la WC.

314. Ce e acolo, miting? Voi n-ati descoperit vorbitul în soapta?

315. Daca nu întelegi da-ti în judecata stramosii.

316. Am sa va dau note pe râs.

317. Iar când se umple gura respectiva cu materiale...

318. Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam clovn, ca voi numai când va uitati la mine începeti sa râdeti!

319. Numai sa nu capiati la lucrare...

320. Vorbeste mai citet!

321. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

322. Sa-l scoatem pe cetateanul X din ecuatie.

323. Cine se simte prost sa vina lânga mine!

324. Care e sef de trib aici...a,a,a...de clasa pe aici?

325. Ce le-oi fi spus eu pe maculatoare?

326. Sterge cârnatul ala de pe tabla.

327. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul în mâna.

328. Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezând ca face reclama la bou.

329. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.

330. Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.

331. Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

332. Vedeti ce se întâmpla fara gândire.

333. Îti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.

334.  "dar voi luati in seama tot ce spun eu?"